“考的上。”
你发出一声鼻音，我以为你生气，吃卤煮时却嘶嘶哈哈一头汗，说好吃。我悬着的心放下，从包里拿出饭缸，让老板再打一份。
“给谁带？”
“你回去不是还看书吗，饿了可以当宵夜。”
你放下筷子看我，跟不认识我一样，半晌叹了口气，“褚长亭，你要是追姑娘，一追一个准儿。”
周边好几个来吃卤煮的，我没好搭腔。
我那个年纪，虽然提醒自己不要逾矩，却不肯放过任何机会表明心迹。
走到没人听到的路上，我说：“我不会去追姑娘。”
你笑了一下，我听出不以为意，于是不知哪来的胆子，加了一句，“只会追你。”
你卖力蹬脚蹬子，把我甩在后面。
到家把我堵在门口，神色严肃，“今天这种话，以后不要再说，不然不要再住这里。”
我说知道了。进屋坐在沙发上一会儿热一会儿冷，觉得自己几天的努力白费了。
我丧气到了极点，也迷惑到了极点，你吃东西和看到房子干净时的高兴难道是伪装？坐在后座哼哼的旋律难道是厌烦？
你坐我对面看书，我忍不住问：“我做这些事，你不高兴吗？”
你把书放下，“我不能误导你，也不能让你越陷越深。我高兴，你会继续这样做，我不高兴，你会想办法改进。看似不同，实际上结果只有一个，那就是大量的时间被你浪费在无意义的事情上。”
我朝你叫：“爱你怎么会毫无意义？”
你猛然站起来，绷着脸，指着门，像家长惩罚小孩，又像老师惩罚学生，“现在给我出去！”
我站着看你，你一点情面都不留，瞪着我。我自尊心被伤，眼睛充血，没穿外套就跑出去。
我抱着胳膊在楼下站了一会儿，想到你在楼上能看见，便迈开步子往校园走。以往独自一人时的平静被纷乱的念头占据。
冻的狠了，开始想你一向宽容，又很善良，看到我没穿外套，应该会追出来。
这么冷的天，我负气跑出来，冻一夜是会出人命的。你不会这么狠心。
可是楼道口一直黑乎乎的。
我在家属楼不远处徘徊，身体越来越凉，心也越来越凉，楼上住户的灯一盏接着一盏熄灭，最后连你屋里的灯都灭了。
你居然对我真的这么狠心。
我坚持又等了几分钟，最后绝望地打着冷颤一步一步挪回你家门前，楼道里暖和一些，我蹲在门口委屈。
说出来很好笑，我一米八几的个子，穿着绞花毛衣缩成一团掉泪。但那时的委屈是真实的，我白天看到你站在儿时的家园开心，其实很羡慕，问自己何处是我的归程，金滩的家早已回不去，香港的家只是借助，钢厂的家没有我的安脚之地，只有你这里才真的能让我安心停一停。
我委屈，慢慢的从委屈你把我赶出来，变成我被你赶出来之后竟然没有地方可以去。
就在我自怨自艾时，门开了。你站到门口，掂着我的外套，冷声说：“要是能改就进来，不能改就继续蹲着。”
我在胳膊上擦泪，“能改。”
“进来！”
你那些可爱的特质消失的无影无踪，我处在被老师支配的压迫中，你说什么就是什么，老实极了。
“去洗脚！”
我打着喷嚏倒热水，坐在卫生间门口的小板凳上泡脚，不时往回吸吸鼻涕。
“再有下次，真的不会让你进门。”你冷酷地说。
我低着头，不像让你看见我在外面哭过，“知道了。”
你挑眉，“不服？”
“服。”
“服就看着我的眼睛说。”
陈景同，你怎么能这样咄咄逼人，用年龄和身份压制我，我挨冻，我认服，还不够吗？我又没有做什么伤天害的事，只是爱你，在大陆，爱你又不犯法，你怎么酷刑一套接着一套，非要看到我崩溃。
看到我哭，你语气温和一些，“哭什么。”
我不想说，又不能不说，不说你不知又要怎么冷酷，便说：“冻的了。”
你看了我片刻，“觉得我太小题大做了？还是觉得我看不上你做的那些事？”
“…小题大做，”我又开始明知故犯，“我只是在陈述事实，那件事对我来说不是毫无意义，而是人生全部的意义。”
我不敢把爱说出口，我说这些你也不信。
“全部的意义！考大学，孝敬父母，用自己的优势研究学问，填补国内学科的空白，哪件事不是意义重大？哪件事不比那件事有意义？”
你根本什么都不懂，你说这些事都是梦幻泡影，转瞬即逝，爱却能永恒。
你永远解不了我说的爱，我见你时的欢喜，你只能解到情欲与占有，解不到我的爱。
我看着你，语言太局限，文字有边界。灵山法会佛祖拈花，阿难会心，心法即传。
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